Spa blauw voor kids, eigenlijk gewone Spa

TeunColumns & verhalen

Het is, liet ik al eerder in deze rubriek zien, niet de bedoeling dat iedereen ongeacht sekse, religie of seksuele voorkeur maar alles eet en drinkt. Mannen bijvoorbeeld mogen van de fabrikant geen Optimel drinken en vrouwen geen Jupiler. Barbecuesaus van Remia is dan weer strikt voor mannen. Dan is er een masculiene tandpasta (‘Vrouwen houden niet van een sterke smaak’) en mannen- en vrouwenthee. Zelfs neussnuiten en oren schoonmaken zijn genderspecifieke bezigheden. Voor de galerij van holle frasen ontving ik foto’s van mannen- en vrouwenwattenstaafjes en een afbeelding van een Kleenex-verpakking met de tekst ‘mansize’. Hoezo snuiten mannen hun neus anders? Hebben ze meer of minder snot? Zijn mannenneuzen groter of kleiner dan die van vrouwen? Collega Sylvia Witteman zag de foto ook en had wel een idee. Volgens haar zijn deze tissues – hoe zeg ik het netjes?- niet bedoeld voor het spul dat bij de man uit de neus komt. Dat ik daar zelf niet was opgekomen!

Kun je leuke dingen doen in 60 seconden?

TeunColumns & verhalen

‘U beledigt mijn intelligentie.’ (Lees dit zinnetje op z’n Dominee Gremdaats en laat het volgen door: ‘Kent u deze uitdrukking?’) Er zijn mensen die het vervelend vinden om voor dom te worden versleten, om op een belerende toon te worden toegesproken. Zodra iemand iets aan hen wil uitleggen wat ‘zélfs een kind van 4’ al weet, schieten ze uit hun slof: ‘U (of beter: jij – gekwetsten tutoyeren doorgaans) beledigt mijn intelligentie!’ Wat moet je daar nu in hemelsnaam op zeggen? ‘Ja jeetje, ik had jou altijd redelijk dommig ingeschat.’ Of: ‘Goh, nu je het zo zegt, moet ik toegeven dat je toch behoorlijk bij de pinken bent.’ Lastig. Het is weliswaar geen Godwin, maar de conversatie komt wel meteen piepend en krakend tot stilstand.

Waarom moeten die arme ambtenaren ineens hip zijn?

TeunColumns & verhalen

Heeft u de reclame van Maandag gezien? Arme ambtenaren! Konden ze vroeger in alle rust en luwte hun saaie werk doen tot aan hun pensioen – de spotternijen op feestjes waren de prijs die ze graag betaalden voor de aangename voorspelbaarheid der dagen – nu moet het helemaal anders. Het is tijd voor de ambtenaar 2.0. (Dat hele 2.0 klinkt zo langzamerhand behoorlijk 1.0, trouwens.)

Er zijn al genoeg producten gericht op mannen

TeunColumns & verhalen

Dames, sorry. Vorige week schoot ik even uit mijn slof; ik kon niet verkroppen dat jullie Optimel mogen drinken en wij niet. Jullie reageerden massaal: weet je wel hoeveel producten er speciaal voor mannen zijn?! Doe daar eens iets aan! Er blijken ‘soaps for men’, ‘smeerkaas voor kerels’ en het sneust is misschien wel de mannensaus van Remia. Ik citeer: ‘We zien al te vaak dat mannen de kinderen naar balletles brengen. Dat kan echt niet meer. Tijd om te laten zien dat er nog echte mannen zijn.’ Hoe gefrustreerd ben je als je je mannelijkheid moet bewijzen door Remiasaus over je barbecueworstje te spuiten?

‘Spammen’ doen ze bij de Postcodeloterij

TeunColumns & verhalen

Ik houd niet van reclame. Niet op televisie en ook niet op papier. Daarom heb ik een NEE/NEE-sticker boven mijn brievenbus. Toch liggen er regelmatig flutfoldertjes op de mat. In een envelop die geadresseerd is ‘Aan de bewoners van dit adres’. Het is misschien aan de rand van het holle-frase-spectrum, maar wel iets wat ik mij al tijden afvraag: waarom krijg ik reclame als ik duidelijk heb aangegeven dat ik die niet wil.

Zet de Rabobank echt alles op alles voor haar klanten?

TeunColumns & verhalen

Bankiers staan er gekleurd op. Kille zakelijke cijferfetisjisten zijn het, of erger nog: graaiers die bereid zijn de hele wereldeconomie in het verderf te storten voor een vierde huis met zeiljacht op de Cariben. Die hele bankenwereld is grijs, saai, onsympathiek en ongezellig. Je zou het maar aan de man moeten brengen. De menselijkheid ontbreekt.