Sinds het mini-autootje waarin de nouveau riche zich vervoert om te voorkomen dat de botox uitloopt, is er geen voertuig meer op straat verschenen dat zo stupide is als de fatbike. Jongeren die in de kracht van hun leven zouden moeten zijn, zoeven met veel te hoge snelheid over de smalle fietspaden.

Fatbikes zijn levensgevaarlijk

Af en toe toucheren ze de trappers lichtjes met de voeten, om zich vervolgens weer op elektrische energie voor te bewegen. Deze zogenaamde fiets is meer fat dan bike. De idioot dikke banden, die in de stad net zo onnodig zijn als de terreinwagens waarmee de poenerige types rondrijden als de mallotige kleine wagentjes niet genoeg ruimte bieden voor hun ego, komen potsierlijk over. Een kindervriend van de Harley Davidson. Alsof je wel de sleutelhanger hebt, maar niet de sportwagen. Je hebt er niet eens een rijbewijs voor nodig. Wie probeer je bij de neus te nemen?

Die fatbikes zijn levensgevaarlijk. Hoewel ze niet in de buurt komen van een echte motorfiets, zijn ze wel vaak opgevoerd en halen ze onwaarschijnlijke snelheden. Scholieren die weten dat hun klasgenoten de 50 kilometer per uur aantikken, willen dat zelf ook. De combinatie van hun snelheid en hun fatheid, maakt ze volkomen ongeschikt om tussen gewone fietsen te bewegen.

Fatbike zonder geduld

Alle fietsers die zich op eigen spierkracht voortbewegen, kennen de paniek als achter hen het suizende windmolenachtige geluid luider wordt. Dan is er een fatbike zonder geduld op komst. Als hij de rug van zijn voorganger kan aanraken, begint hij op zijn irritante toeter te drukken; ‘beep beep’. En nog een keer ‘beep beep’. Die beeps betekenen niets anders dan ‘Snel opzij ouwe sneue fietser die zich kennelijk geen hulpmotortje kan permitteren’. Meteen daarna wordt de gewone fietser door de dikke e-fiets opzij gedrukt. Niet zelden met een (ernstig) ongeluk tot gevolg.

De fatbikes zijn de ultieme luie mensen-transportmiddelen. Je hoeft nauwelijks te trappen en je hoeft er ook niet echt op te zitten. Een beetje hangen op de dikke kussens die de verwende tienerbillen ontzien is voldoende. Zo zonde. Door slechte voeding, stress en onvoldoende beweging worden we steeds ongezonder.

Gratis beweging

Niet alleen dringt de omgeving ons rommelvoer op, ook worden we nauwelijks uitgenodigd tot bewegen. Denk maar aan de roltrappen op stations en aan de inrichting van gebouwen waar de lift makkelijker te vinden is dan de trap. Terwijl we zelfs zonder naar de sportschool te gaan al zoveel zouden kunnen winnen als we aan ‘gratis beweging’ zouden doen: een loopje naar de supermarkt, de trap nemen op kantoor én fietsen zonder motor. Juist door het vele fietsen kwamen Nederlanders altijd al aan behoorlijk wat inspanning. Gratis en voor niks, tussen de bedrijven door. Het zou jammer zijn als we dat nu allemaal weggooien.

De fatbike moet verboden worden

Het goede nieuws is dat veel fietsenmakers inmiddels weigeren fatbikes te repareren. Omdat fietsen vaak van beroerde kwaliteit zijn én omdat ze gevaarlijk zijn. Aan dat gevaar willen de rijwielherstellers niet meewerken. Ook is een berijder van een dikke fiets niet verzekerd als hij met een opgevoerd exemplaar een ongeluk veroorzaakt. Dat kan flink in de papieren lopen. Toch doet dit allemaal niets af aan de populariteit van het ding. Daarom moet de fatbike óf verboden worden óf er moet een helmplicht voor komen. Dan is de aantrekkingskracht snel voorbij.

Deze column verscheen eerder in de Volkskrant

Afbeelding: ErikaWittlieb via Pixabay