Behalve voor blije eikels, die in weerwil van de menselijke conditie in een permanente staat van gelukzaligheid verkeren, is blijdschap van tijdelijke aard. Je bent droef, boos en ook af en toe even blij. (En dat is prima, fluistert een denkbeeldige zelfhulpgoeroe mij nu in de oren, maar dat zijn zijn woorden.)
Lees verderIs ‘Tony’s chocolonely’ al slaafvrij?
Tony’s Chocolonely bestaat binnenkort tien jaar. U weet wel, het merk van die grote, dikke slaafvrije chocoladereep waarvan de melkvariant in een rode wikkel zit en de pure in een blauwe. Zelf, dat is misschien wel goed om te vermelden, was ik nauw bij de geboorte van die reep betrokken. Hij draagt mijn naam als het ware: Tony is Engels voor Teun. Daarom gaat het mij ook aan het hart hoe het dit merk vergaat.
De reep had flinke pretenties. Hij zou met zijn rode kleur – die was er eerst – als aanklacht dienen tegen al die andere repen die wél gebruikmaakten van slavernij, en uiteindelijk de hele cacaowereld slaafvrij maken.
Lees verderSpa blauw voor kids, eigenlijk gewone Spa
Het is, liet ik al eerder in deze rubriek zien, niet de bedoeling dat iedereen ongeacht sekse, religie of seksuele voorkeur maar alles eet en drinkt. Mannen bijvoorbeeld mogen van de fabrikant geen Optimel drinken en vrouwen geen Jupiler. Barbecuesaus van Remia is dan weer strikt voor mannen. Dan is er een masculiene tandpasta (‘Vrouwen houden niet van een sterke smaak’) en mannen- en vrouwenthee. Zelfs neussnuiten en oren schoonmaken zijn genderspecifieke bezigheden. Voor de galerij van holle frasen ontving ik foto’s van mannen- en vrouwenwattenstaafjes en een afbeelding van een Kleenex-verpakking met de tekst ‘mansize’. Hoezo snuiten mannen hun neus anders? Hebben ze meer of minder snot? Zijn mannenneuzen groter of kleiner dan die van vrouwen? Collega Sylvia Witteman zag de foto ook en had wel een idee. Volgens haar zijn deze tissues – hoe zeg ik het netjes?- niet bedoeld voor het spul dat bij de man uit de neus komt. Dat ik daar zelf niet was opgekomen!
Lees verderEerlijke kleding bij Zeeman? Dat gelooft geen mens.
Hoge kwaliteit voor de laagste prijs. Hoe doen we dat?’ Prima vraag die Zeeman opwerpt. Laten we er voor het gemak van uitgaan dat de kleren van Zeeman inderdaad van hoge kwaliteit zijn. Of het nu gaat om het design van de truitjes, sportsokken en leggings, de fijne stoffen of de prachtig afgewerkte naden en zomen, bij Zeeman is alles van hoge kwaliteit. De kleren gaan bovendien – zo interpreteer ik het maar, lekker lang mee.
Lees verderKun je leuke dingen doen in 60 seconden?
‘U beledigt mijn intelligentie.’ (Lees dit zinnetje op z’n Dominee Gremdaats en laat het volgen door: ‘Kent u deze uitdrukking?’) Er zijn mensen die het vervelend vinden om voor dom te worden versleten, om op een belerende toon te worden toegesproken. Zodra iemand iets aan hen wil uitleggen wat ‘zélfs een kind van 4’ al weet, schieten ze uit hun slof: ‘U (of beter: jij – gekwetsten tutoyeren doorgaans) beledigt mijn intelligentie!’ Wat moet je daar nu in hemelsnaam op zeggen? ‘Ja jeetje, ik had jou altijd redelijk dommig ingeschat.’ Of: ‘Goh, nu je het zo zegt, moet ik toegeven dat je toch behoorlijk bij de pinken bent.’ Lastig. Het is weliswaar geen Godwin, maar de conversatie komt wel meteen piepend en krakend tot stilstand.
Lees verderWaarom moeten die arme ambtenaren ineens hip zijn?
Heeft u de reclame van Maandag gezien? Arme ambtenaren! Konden ze vroeger in alle rust en luwte hun saaie werk doen tot aan hun pensioen – de spotternijen op feestjes waren de prijs die ze graag betaalden voor de aangename voorspelbaarheid der dagen – nu moet het helemaal anders. Het is tijd voor de ambtenaar 2.0. (Dat hele 2.0 klinkt zo langzamerhand behoorlijk 1.0, trouwens.)
Lees verderPrinsjesdag oftewel het hollefrasenfestival
Prinsjesdag staat bij ons hollefrasenwatchers ook wel bekend als het hollefrasenfestival. Nooit worden er meer loze kreten geslaakt dan op de derde dinsdag van september. Dan hakkelt een slecht acteur een slecht geschreven tekst vol gebakken lucht voor aan de leden van de Staten Generaal.
Hier, maar dit terzijde, zie je meteen het nadeel van de monarchie: na generaties voordrachtkunstenaars kun je opeens opgezadeld zitten met een monarch die geen twee zinnen vlot achter elkaar kan uitspreken. Ben je mooi klaar mee als volk, want zo’n Willem gaat nog wel een paar jaartjes mee.
Lees verderEr zijn al genoeg producten gericht op mannen
Dames, sorry. Vorige week schoot ik even uit mijn slof; ik kon niet verkroppen dat jullie Optimel mogen drinken en wij niet. Jullie reageerden massaal: weet je wel hoeveel producten er speciaal voor mannen zijn?! Doe daar eens iets aan! Er blijken ‘soaps for men’, ‘smeerkaas voor kerels’ en het sneust is misschien wel de mannensaus van Remia. Ik citeer: ‘We zien al te vaak dat mannen de kinderen naar balletles brengen. Dat kan echt niet meer. Tijd om te laten zien dat er nog echte mannen zijn.’ Hoe gefrustreerd ben je als je je mannelijkheid moet bewijzen door Remiasaus over je barbecueworstje te spuiten?
Lees verderOptimel is niet voor mannen
U gelooft het vast niet, maar er zijn mannen die Optimel drinken. Of moet ik zeggen: dronken? Mannen die in de supermarkt voor het schap staan, frisdrank te ongezond vinden en iets meer ‘beleving’ zoeken dan een gewoon glaasje melk kan bieden. Die mannen grijpen, of moet ik zeggen, grepen, naar Optimel Drink.
Lees verder‘We mogen veel meer uitdragen wat organisaties doen en bereikt hebben’
Ik heb permanent behoefte aan waardering. Ik wil best thuis mijn vuile was in de wasmand gooien, het bed opmaken en de wc-bril omlaag doen na het plassen, maar dan moet mijn vrouw dat op een gegeven moment wel opmerken. En mij complimenteren. Dat gebeurt zelden. Zodra ik echter verzuim iets op te ruimen, krijg ik de wind van voren. Terwijl ik ’s middags stilletjes sta te gebaren naar de door mij geleegde afwasmachine, komt mijn dochter binnen met een fluttekening. Voor mama. Moet je horen hoe die wordt geprezen. Het is niet eerlijk!
Lees verder